亲子关系

停止小孩打架的六个方法

孩子们在一起玩耍,要完全不打架也是不可能的,就像大人吃饭一不当心也会咬到腮帮子一样,这是他们成长中的自然过程。作为父母,明确了这一点,心理上就占据了高处,可以一览重山小了。


否则孩子的吵闹声很容易成为压在牛背上的最后一根稻草,让父母在一天繁忙的工作之后崩溃。孩子们打架、吵嘴可以因为任何理由:谁坐哪个座位;谁碰了谁;爸爸更喜欢谁;大的想抱小的,结果弄疼他了;哪个冰棍更好吃(其实两根冰棍完全一样)。唉,听起来很耳熟呀,在孩子的世界里,为鸡毛蒜皮引发的战争绝不少见,只是他们不会闹到分家,也许一分钟后,他们又在一起有说有笑了。可是如何才能使战争少发,让家长少背些稻草呢?

*一、忽略不计

如果孩子打架没有到真正伤害到对方的时候,可以忽略不计。很多时候,孩子只是为了引起大人的注意,使自己成为“重星捧月”的对象才这样表现。在和孩子斗智斗勇的过程中,有些家长的做法很聪明:如果孩子打架,就让他们到”fight room” ,唯一的规则是不许出声。结果呢?孩子们觉得对任何人都没有好处,还是别打或少打。

*二、保持中立

大人很容易落入解决谁是谁非的陷阱中。像福尔魔斯一样开始分辨到底谁引发了战争,谁是受害者。对孩子来说,在家长探案的过程中,又成了他们争取”winner” /”loser”的战争。有些孩子还会在争取的过程中说谎。那怎么办呢?其实很简单,比如他们为了争夺玩具而吵闹,那就把玩具拿走,谁也别玩了,并告诉他们要学会商量、分享,打架的后果是两个人都痛,谁也玩不成了。这样几次以后,您会发现明显的改变。一次,孩子为了抢一个玩具而争吵,见到妈妈进来,争吵结束了,妹妹把玩具递给妈妈,很主动啊。

*三、表扬、表扬再表扬

当孩子和睦共处、其乐融融的时候,千万要记住大加赞赏。告诉他们这就是您想见到的宝贝。

*四、消除导火索

想一想有哪些是引发孩子争端的因素,去提前消除或改变它们。比如孩子经常争抢一个吃饭的座位,就采用轮流坐的方法;抢不同颜色的书包,就买一样颜色的;小小孩在肚子饿或困倦的时候很容易发脾气,就让他在发脾气之前吃饱、睡好。

*五、出多项选择题

对于大一点的孩子,给出他们多项选择题,让他们愿意按照大人的意愿之一去行事。

*六、让自己成为表率

您会惊喜的发现:两岁的小女儿学着您的样子在手臂上挽个手袋,在镜子前左照右照,弄弄头发。但是并没有人教过她,原来小人儿自己就会去模仿、学习,大人可是孩子的榜样呢。如果家长自己能做到在紧张和压力面前从容处之,而不是争吵、发脾气,孩子也会耳濡目染。

五月 1, 2017 / by / in ,
家长如何面对孩子被人打?
孩子成长的过程中,与小伙伴之间的磕磕碰碰在所难免,。“有人打了我的孩子,我到底该不该教他打回去?”作为家长,既害怕自己的心肝宝贝被别的熊孩子欺负,又担心在自己的怂恿下,自己的孩子变成别人眼中欺负人的“熊孩子”。为人父母在其中应该如何扮演自己的角色?孩子被打,需要鼓励打回去吗?西方父母在孩子被打或者被欺负时,是怎么教孩子的呢?


语言制止

让孩子学会用语言向打人或者有欺负行为的孩子说出自己的态度,语气要坚定、中立并且没有攻击性。比如可以采用下面的说法:

“我不喜欢你这样做!”

“不许打人!”

“打人不对!”

“老师说不能打人!”

对于比较小的孩子,当他们出现攻击性的行为时,例如推搡、打或者踢,他们还不明白自己的行为会对别人造成伤害,他们只是无法管理自己的情绪,也不知道如何通过正确的方式表达情绪。当你的孩子对有攻击性行为的孩子坚定说出自己态度时,许多情况下攻击性行为就会停止。

高声呵斥

如果语言制止不管用,对方还继续施加攻击性的行为,这种情况下可以教孩子对方尖叫或者大声吼叫,比如:

“不许打人!!!”

“住手!!!”

大声喊出这些话时声音要坚定,眼睛要盯住对方,并且把手放在胸前做保护姿势。如果对方还没有停止行为,就大声叫喊寻求帮助,让周围的孩子和大人都能听得见,比如:

“老师,(姓名)打人了!”

主动离开现场

教孩子离开“是非之地”也是一个重要方法。当冲突发生而对方孩子采用了攻击性行为,自己的孩子不一定要针锋相对。很多父母会说,如果不这样自己的孩子不就受欺负了?不就便宜了另一个孩子了吗?其实不然。主动离开争执现场,并不一定是懦弱和胆怯的表现,还可能是自信、宽容和勇气的体现。这不仅可以让自己避免受到潜在的或者更多的伤害,也能让孩子发现其它可能性。比如,两个孩子都争抢同一个玩具汽车互不相让,其中一个孩子开始用推搡或者踢打的行为,这时另一个孩子主动离开后,可能会发现其他玩具或者与其他孩子玩耍的机会。这并非懦弱,而是一种人生智慧,让我们看到更多人生的可能性而不是仅仅将眼光局限在一时一事。

男孩们的故事:

修修和小智都是五岁的小男孩,第一次一起玩,就产生了不愉快。

一开始,两个小男孩为了一个玩具争执起来,修修抬手就打了小智一下,小智生气的大叫:“你这样做是不对的!”没想到修修非但没有改过,反而更加疯狂的对小智拳打脚踢,此时两个孩子的妈妈开始介入,一个说:“怎么回事,不能打架!”另一个说:“你做的对,不动手是好孩子。”

对此,修修的情绪更加激动,开始大哭,打滚,不依不挠……而小智得到妈妈的称赞,随即远离战场,来到妈妈身边。

这件事还没有完,修修一直哭个不停躺在地上不起来,他的妈妈不得不把他抱起来带到一边进行说教,半个小时过去了,修修和妈妈回来,虽然妈妈让他向小智道歉,但他还是跑开了。

修修的妈妈不好意思的说:“我家孩子脾气可大了,看你家小智多老实啊,真听话。”其实大家都听出了她的潜台词:“小智这孩子怎么这么傻啊,打他都不还手的。我们修修多聪明啊,占了便宜还一个劲的哭,让你们都不好意思说什么了。”对此,小智的妈妈也只是笑了笑。

对于孩子被打为什么不教育他“打回来”,小智的妈妈这样说:“小男孩就要大度,从小让他学会宽容和忍耐,长大后他会更快乐,也用不担心在外面惹事生非。”

宽容是一种品德,也是一种智慧,如果父母教会孩子学会宽容,那么他就掌握了跟任何人交往的一种智慧。学会了宽容,就有了一份很好的人际关系;好的人际关系,让人的生活快乐。宽容是一种非常重要的品质,但更重要的,宽容也是一个孩子在社会上健康发展的能力。

如何改掉孩子心胸狭窄毛病?

(1)创造机会,让孩子多接触同龄人。

(2)当孩子在交往中遇到矛盾和纠纷时,家长不可偏袒自己的孩子,要帮助孩子正确评价自己。

(3)孩子与伙伴有了矛盾,家长应引导孩子反思起因,检讨自己的过失,宽容伙伴的缺点与失误。

(4)告诉孩子对朋友要以诚相待,即使别人有些小错,也应该原谅。

(5)成人要做孩子的榜样,在遇到矛盾或冲突时,要宽宏大量,不计较得失。

(6)必要时,让孩子体验一下心胸狭窄的害处。

来源:搜狐教育

五月 1, 2017 / by / in ,
如何帮助孩子进入学习状态?

固定行程往往等同于单调,意味着无聊。这是真的!我们身为心理医师,经常邀请我们的病人跳脱固定行程、改变自己的习惯,做出改变。那么协助孩子进入学习状态时,为什么我们建议要排定固定行程呢?


因为,写作业对孩子来说,是一种经常会带来压力的活动。一如研究压力的先锋学者汉斯.塞利(Hans Selye)所言,“压力是人对环境的一般适应症候群”。每次遇到新情境,都会使人走出原本的舒适圈,并可能引起恐惧,即对未知的恐惧。大人可能累积了一些经验,遇到压力情境时,比较能处之泰然并坦然面对,但孩子尚未累积足够经验,仍无法克服这种恐惧。

因此,一篇新的课文、即将到来的考试或测验,都可能阻碍孩子心平气和地进入学习状态,并引发一些不适的反应,如:停滞、浮躁、哭泣、肚子痛等。所以我们认为,安抚孩子,协助他克服自己的不安,是非常非常重要的。那么,该如何着手呢?

要让孩子安心,有一个很有效的办法就是排定“固定行程”。

你孩子年纪还小的时候,这类固定行程在于养成生活作息,依固定时间做相同的仪式化行为(洗澡、吃饭、睡前说故事、睡觉等等)。这种固定作息的好处在于能让孩子能在事前就知道接下来会发生什么事,而产生安全感。

研究者说需要连续二十一天,才能养成或改掉一个习惯。固定行程会养成习惯。一旦习惯养成了,就不用再对孩子解释、回应讨价还价和发脾气。该项活动便自然而然成为日常生活基本的一部分。克莉斯汀.勒维齐(Christine Lewicki)的畅销书《练习不抱怨》对此步骤有很详细的解说(远流出版)。

此外,让义务行程(饭后刷牙)和快乐行程(睡前说故事、看Dora 卡通)轮流交替,孩子会更愿意配合。对孩子来说,当他知道他做完比较不想做的义务行程之后,就能做快乐的事情,他会更乐意从一项活动马上切换到另一项活动。

写功课也是相同的道理。你越早把写功课的时间排进孩子的行程表里,并强迫他去遵守,你的孩子就越容易付诸实行。

为了帮助遵守固定行程,我们经常推荐一些管理时间的工具或技巧,譬如运用时间计时器(Time Timer®)、画心的方法,和缩小范围、减低难度的技巧⋯⋯

运用时间计时器®,让孩子实际看得到“只剩多少时间”

时间计时器(Time Timer®)特有的视觉呈现方式,让孩子得以把时间“具象化”。使用方法很简单,只要把红色区块转到想要的时程即可。所转出来的红色区块,会随时间流逝而逐渐缩小,最后完全消失。它完全安静无声,因此不会造成压力,却又能让孩子“实际看到”还剩下多少时间(红色区块),比较容易将时间量化。它是由一位教师所设计发明的,她想要让觉得时间的概念太抽象、难以掌握的孩子,仍然能有个明确的方法知道还剩下多少时间。

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画爱心,让孩子学会管理时间

我们试用过一种管理时间的方法,非常容易上手、有趣又有效,适用于各种年龄层的孩子,那就是“画爱心”的方法。

1. 请准备一个计时器,一般厨房用的计时器就很够用了。

2. 再依你孩子的年龄和专注能力设定时间:十到二十五分钟不等。

3. 每一个时段都用一颗心代表:在这个时段当中,你要让你的孩子完成一个明确的任务,任务内容事前就先讲明,写在纸上或黑板上。

4. 在这颗心接近尾声时,你犒赏孩子五分钟的休息时间。这段休息时间当中,要完全休息!孩子不能做刺激性的事情(电玩游戏、电视、影片、上网⋯⋯),目的是要让心智放松、休息。

注意!请避免中断一颗心,因为它是个不可分割的单位,所以才需要拟定一个确实可行的时间长度。假如中断了,就不算数,要整个从头来过喔!

简单来说,一颗心就是十到二十五分钟不等的做功课,加上五分钟的休息。通常经过了三颗心后,年纪较小的孩子多半已把作业做完。年纪较大的孩子,则要先休息一段较长的时间,十五到三十分钟不等,再以相同方式开始做其他作业。

所有的爱心结束后,孩子可以替自己所完成的心着色。这个方法和我们常见的集点卡不同之处在于,这种方式奖励的是努力过程(专注或专心的时间)而非成果。一如我们稍后将介绍的“正增强表格”一样,你大可决定每完成十颗心就有奖品。

一步一脚印改善法

我们经常观察到,家长太过于担心孩子进步得不够快。加上当我们想要改变一个情境时,又经常倾向于寻求立即见效,甚至奇迹般的方法。一旦不像所希望的那么快见效,我们马上就气馁了。面对孩子也是一样的情形,我们经常替孩子设的目标太高,给的时间又太仓促。

因此我们建议家长,把终极目标切割成易于达成的一连串小目标。譬如“先背这首诗的开头两句就好”。

我们需要让孩子的脑袋有充足的时间去好好运作。要是我们催促它,很有可能,或该说恐怕,它就一点都不想配合了。

假如我们想让自己的脑袋就绪,必须挪出空间,让自己进入执行计划模式,并排定固定行程,让学习的过程更自动化、更自然而然。我们经常倾向于相信,学习不只是头脑好不好的问题。然而,我们的脑袋并不是唯一的老大。它还必须和心及身体协力合作才行。我们的情绪所扮演的角色,是很关键而不容忽视的。@

 

─ ─摘自:《法式翻转教养:拯救无数法国妈妈、孩子和老师的“全脑心智图”学习法》野人出版提供

五月 1, 2017 / by / in ,
引导孩子进入学习动力的良性循环

我们经常听到父母抱怨自己的孩子缺乏动力。父母因为误解,把这种缺乏动力的情形,解读为“我儿子很懒惰”、“他最懒得动了”、“我女儿对什么都没兴趣”。


我们总是不厌其烦地告诉这些忧心的父母,没有哪个孩子是懒孩子,只有在学校学习上缺乏动力并失去了天生好奇心的孩子。的确,就算是“懒孩子”也完全有能力花上好几个钟头把自己的脚踏车拆拆装装、阅读科幻小说,或尝试拉密数字牌(Rummikub)的各种不同组合。

我们要一而再、再而三地提醒,学习动力并不会凭空出现。

我们发现:学习的动力,取决于好几种因素,其中最主要的两种,分别是让自己高兴,和让大人高兴。

让自己高兴。我用功时,这个科目本身就让我感到快乐。假如没办法,就算是一个我所不喜欢的科目,好成绩、完成功课的成就感、我付出努力所带来的自豪,和我自身的进步,仍能让我感到快乐。这份动力,与我对自己和对别人的信心密不可分。

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孩子对自己越有信心,就会越有动力。他越有动力,就越愿意投入功课。他越投入,就越可能成功,进而对自己更有信心。这就是我们所谓成功的良性循环。

我们没见过哪个孩子,其实也没见过哪个大人会洋洋得意地说自己很喜欢失败或喜欢一事无成。但是,假如知道自己将会一再碰壁,确实很难继续想要快乐且动力十足地用功。

让大人高兴。我们经常说,孩子最重要的动力来源之一,是想要让大人高兴。此处的大人,指的是父母、老师,和身边亲近的大人。

为什么孩子想让大人高兴呢?孩子透过让大人高兴,寻求满足和夸奖。简单来说,孩子希望被认同和受重视。其实大人也在工作上寻求相同的东西。别忘了在整个童年时期,孩子对自身的价值感,乃是建立于周遭大人看待他的方式。

进入青少年时期的孩子,让大人高兴往往是为了“耳根清静”。我们经常遇到青少年明白个中道理,且深谙此道。于是便会听到孩子这样说:“反正,我弄懂了一件事,只要我成绩好,我爸妈就不会一直烦我。他们会让我出去玩,也会做让我高兴的事。”这样本身也不是坏事,毕竟各取所需。

其实遇到一些非常封闭且丧失了一切动力的青少年时,我们也常常使用这种办法,让他们明白,只要他们愿意在课业上稍微用点力气,就会有很多好处。至少爸妈比较不会一直盯着他们。虽然这种方式,距离自发性的动力─ ─譬如好成绩所带来的快乐、完成作业的快乐,或用功的深刻意义及其对个人的最终意义─仍很遥远,但最起码,有些死掉的“马达”又这样活了起来。

─ ─摘自:《法式翻转教养:拯救无数法国妈妈、孩子和老师的“全脑心智图”学习法》野人出版提供

五月 1, 2017 / by / in ,
学龄前儿童书写技能的需求

孩子们在学校里学习到的第一件事就是如何书写,但没有必要等到上学之后再开始教他们所需的书写技能。尽可能地在上学前或者是在学前班,教孩子们书写的基本要领。


有些很好的方法来积极鼓励孩子们早期的手写,而现今孩子们的许多活动和游戏项目,是已开发的这种类型的技能学习——特别是精细运动技能。

早期书写技能

培养孩子良好的运动技能,可以真正帮助孩子学习书写。“玩橡皮泥”是书写前的基本,心理学家皮耶罗蒂(Nicole Pierotti)说。“从滚出来,到滚动成球,这类游戏是书写所需的精细(手指)运动以及肌肉控制的锻练。”

瑞(Nicola Ray)女士说,她开始试着为她的女儿西恩娜(Sienna)做学前准备。“作为父母,最重要的是找出有利于孩子身体与大脑发育的游戏。”

“幸运的是,西恩娜真的很喜欢它们。我们从不会强迫她参加任何活动,只是试图让孩子们发现乐趣。没有日程安排或任何其它事,让她自己规划。”瑞补充说。

每天学习一点点

那么什么是培养书写技能的最好活动?哪些是书写真正需要的技能?根据心理学家皮耶罗蒂的说法,一切都始于握力。“有很多活动家长可以选择在家里做,而且一步步地锻练孩子们的握力。比如系扣子、打响指、串珠子、解开和重系拉锁袋、剥离贴纸、滚橡皮泥球、巨型积木、微型积木、喷壶、挤压玩具和眼药水。”

其它好主意包括:

为孩子们准备书写和画画的材料。用蜡笔或者彩笔完成剪贴画册是最好的开始。孩子们可以随时随心所欲地书写。

确保孩子看到家长不仅仅是打字——还有手写购物单、做事清单,当他们尝试写,早期阶段应注重鼓励多于修正。

打印并装裱好一个字母表,把它挂在孩子的房间里,让他们可以定期看到它。

提高书写能力的活动

一旦孩子们开始尝试手写,你可以鼓励他们进一步。尝试这些简单、有趣的东西:

使用旧的纸巾盒作为一个信箱,放在孩子们的房间门口。给他们写一些简单信条,放进盒子里,例如:“我爱你”。确保纸条可以置放在孩子们的书桌上,这样他们也可以写便条给你。

给他们提供手写的机会:当你书写生日卡时,不论字体多幼稚让他们签上名字,它可能甚至只是孩子们名字的第一个字母。

瑞发现对女儿来说,最好的活动是用圆点拼成字母。“这有助于书写练习的应用程序,比起愤怒小鸟或看电影这可能是更好的一项技术发明。无论我们赞同与否,此技术将是孩子们未来的一部分,只是要确保它的价值在于孩子们如何使用它。”瑞说。

学习与游戏相结合

瑞说,当她意识到她的女儿学习游戏两不误时,她认为重要的是要早早介绍教育/学习/书写的概念,而当对这些不再感到陌生时,女儿开始上学。“在坐满学生的教室,从零开始可能意味着真正的挑战。”

“西恩娜不能等到明年才开始上学。她喜欢在她朋友的生日卡上写自己编著的祝福语。在某些指导下,她对于使用什么字母非常有把握。而从她独立做事后她增添了自信,我很期待这些将帮助她适应明年的学校生活。”

五月 1, 2017 / by / in ,
美国爸爸教导儿子面对霸凌的重要一课

每个家长都不愿意看到自己的孩子眼泪汪汪地从学校回到家,告诉爹妈说有同学在学校欺负了他。

美国亚利桑那州三年级小学生巴迪就遇到了这样的事情。巴迪的爸爸艾萨克听到儿子受到欺负后先是很生气,但是他也利用这个机会给儿子上了重要的人生一课。


艾萨克与儿子谈话的视频在Facebook上被浏览了近6万次。

艾萨克和儿子说:“你今天被欺负了,是吗?”“发生了什么事?你想谈谈吗?”

9岁的巴迪解释说,两个男孩拉扯他的长发,嘲笑他看起来像个女孩。巴迪和双胞胎哥哥在去年决定,把头发捐给患癌儿童,他们的头发需要长到至少10英寸长才能捐赠。

“有些孩子过来,说你看起来像个女孩?”视频中艾萨克问道。巴迪回答说,同学的嘲笑让他感到很难过。

艾萨克告诉巴迪,任何人都可能受到欺负,他自己也因为纹身经常被人嘲笑。巴迪现在告诉爸爸,他已经把同学伤害他的话语丢在脑后了。

艾萨克说:“这是好事,我很高兴你不生气了。我认为与别人不同是一件好事。这意味着你的想法与其他人不一样。”

艾萨克说他本来不打算把视频公开,他只是想让他的儿子能够说出自己的经历,帮助孩子了解自己的感觉,“我想让巴迪明白,他不能影响别人的行为方式,就像不能影响天气一样,所以不要把你的情感快乐放在别人的手里。”但是想到如果能够帮助其他父母对孩子解释如何面对欺凌,还是值得公开视频

“我希望鼓励他们,能够透明地与孩子谈论自己的生活。当你听到学校某人很霸道,很自然地会想去学校来解决它。或告诉你的孩子,你会解决它。如果我这样做,我就剥夺了巴迪重要的人生一课。他比他以为的更要坚强,他可以自己解决这个问题。”

几十名网友留言,感谢艾萨克分享他与巴迪的谈话。

一人说,“这个视频鼓励我对我的孩子要更加开放。我的儿子也受过欺负,这个视频让他很高兴,知道其他孩子也会有这样的经历。”另一个人写道:“感谢您的分享!我的女儿在学校里受到很多欺负,看过这个视频后她哭了,然后对我说:‘妈妈,我可以和别人不一样。’”

四月 30, 2017 / by / in ,
美国家长从小培养孩子的独立担当

很多事情我们都可以做,之所以不做,是因为观念的问题。以前的家教注重家庭、亲情,是沿袭和互相依赖的文化,而现在的社会更要求独立和创造性。美国的家教理念非常适合美国移民揣摩和学习。


1、自立训练从幼儿开始。

美国很多孩子从婴儿时期就独居一室。孩子长到三四岁,有了害怕的心理,家长就给买一种很小很暗的灯,彻夜亮着,以驱逐孩子对黑夜的恐怖。晚上睡觉前父母到孩子房间给孩子一个吻,说:”孩子,我爱你!晚安!做个好梦!”就回自己的卧室了。孩子就抱个布狗熊、布娃娃之类的玩具安然入梦。

2、决不总是围着孩子转。

美国人很爱孩子,但不会总是抱着、盯着孩子。六七个月的孩子就自己抱着瓶子喝水、喝奶,大一点就自己学用刀吃饭。孩子常常把食物撒在桌上、地上,但父母决不喂,总是让孩子自己吃。孩子做游戏也是自己一个人做或跟小朋友一块做,很少缠着父母。父母外出旅游,把很小的孩子就交给祖父母或花钱寄放别人家,请人带几天。家里办晚会或去参加别人的宴会,也看不到家长总牵着自己的孩子。

3、让孩子接受锻炼。

工程师杰姆斯带着3岁的儿子到城外10公里的乡下看望父母。吃过晚饭,天已黑,进城的公共汽车已经停开发。如果住下,明天再回城也合乎情理,而杰姆斯却带着儿子步行回城。儿子走一段,他背儿子一段,就这样模黑回家。为什么这么做?杰姆斯回答说:为了使儿子从小熟悉黑暗和吃一点苦。

4、教孩子适应环境。

约翰-柏拉姆夫妇假日里常带着8岁的儿子与5岁的女儿到山区旅游。每遇山涧需渡过时就叫儿子观察水势,寻找最浅、水流较缓的涉水点,然后由父母决定是否可行。如果选择不当,就讲明道理,并教孩子怎样识别水深及流速。上山时,他们从不乘坐缆车,而由孩子选择登山路线。途中遇到陡崖峭壁,让孩子判断决定有无危险,是否攀登,并问孩子该怎样保证安全。经过多次跋山涉水的实践,孩子自然不怕山高水急,也敢冒险了。

5、进行自我保护训练。

时装设计师密契尔有一个10岁的女儿和一个7岁得男孩,他带他们上街时,随时随地教给孩子交通规则并嘱咐其他注意事项,说明怎样走危险,怎样才安全。许多家长还叮嘱孩子记住必需的电话号码,如:父母的单位电话、警察局电话、消防电话、医院电话等。

四月 29, 2017 / by / in ,
爱子六不责 家长千万要注意
美籍德国犹太人,人本主义哲学家和精神分析心理学家—-弗洛姆,所写的一本书《爱的艺术》中提到,爱是一门艺术吗?如果爱是一门艺术,那就要求人们有这方面的知识并付出努力。批评教导孩子,也要用心,讲究方式方法,讲究技巧时机。在以下六中情况下,最好不要批评教导孩子。


一不责:孩子有主见,有想法,有选择的时候不责。即使父母不同意孩子的选择,即使孩子的选择有诸多弊端,但是如果没有触犯大的是非原则,不危害身心健康,尊重孩子的选择,鼓励孩子去尝试。给孩子一个亲身体验的机会,比告诉他一个空洞的道理更有效,如果孩子通过亲身经历之后明白了,学会了,对孩子的影响是深远的,有意义的。另外,没有想法就没有创新,小时候听父母的,长大了就会听别人的。培养一个有主见的孩子,比一个为父母之命是从,人云亦云的孩子更重要。

二不责:有比较的时候不责。看到别的孩子比自己孩子表现好,成绩好。有些家长就会批评自己的孩子,目的是激励自己的孩子,但却往往会引起孩子内心的反感。当孩子面对父母表扬别人,贬低自己的时候,有的孩子会沉默不语,有的孩子会明确反对为自己找理由解释。不论那种态度,家长应该看到,孩子是不接纳的,这个时候,无论家长的语言多正确,得到的结果是事与愿违的,更糟糕的是往往会因此破坏亲子关系,引起更多恶果。

三不责:孩子吃饭的时候不责。古语说,食不言寝不语,好些孩子不好好吃饭,往往是在吃饭时大人干涉教导太多,结果适得其反,孩子变得在饭桌上越来越挑剔,甚至越来越不喜欢到桌吃饭。

四不责:孩子主动和家长说话交流的时候不责。沟通交流是家长了解孩子的宝贵途径,有些孩子尤其是小时候很喜欢说话,越长大越沉默,甚至形同路人。究其原因,有可能在孩子喜欢交流的时候,家长没有把握好机会,忙于自己的事情,将孩子的交流视为纠缠,产生厌烦。即使勉强陪伴,也多是应付敷衍,或者倾听不够,忙于打断孩子,指出孩子言语中的错误。。。。。久而久之,孩子表达的欲望被家长的这种态度慢慢消磨殆尽,在家长面前慢慢封闭自己,尤其是到了青春期,如果小时候没有养成和父母良好的沟通习惯和热情,长大了,独立自主的愿望更是让孩子们想要逃离父母,封闭自己。这本不是坏事,对于孩子成长,可能是必经之路。可是善良的父母们,总想用最少的时间,最小的代价,让孩子获得最快捷最优越的成就。如果孩子这个时候和父母关系紧张,沟通交流不畅,面对复杂的环境,因为自身经验不足,思维受限的因素,造成孩子面对成长中的挫折无所适从,缺乏支持帮助,最终达不成父母们美好善良的愿望。

五不责:孩子知错的时候不责。孩子事情做错了,造成了不良后果,但是孩子主动认错,已经知道该怎么做了,家长就需要适可而止,不要再继续批评教育。要看到孩子最初的动机和愿望,如果动机是积极的,父母处理问题需要保护好孩子善良积极的动机,将动机和结果区别对待。让孩子明白不利结果,相信孩子,会越做越好。

六不责:孩子高兴的时候不责。孩子正沉浸在兴奋玩乐之中,这个时候,家长尽量避免说教打断,引起孩子反感破坏孩子愉悦的情绪。

教育孩子是门艺术,需要学习,批评孩子更是学问,得讲究方法,做智慧家长,得优秀孩子,父母们,加油!

来源:搜狐

四月 29, 2017 / by / in ,
每天都跟孩子说这九句话 他会一天比一天优秀
“你一天会对孩子说多少句话?”当抛出这个问题给父母们,大多数人可能回答不上来,因为说得太多了,数也数不过来。

我们知道,语言是人和人沟通的最好工具,所以才有“良言一句三冬暖”“听君一席话,胜读十年书”“赠人以言,重于金石珠玉”这样的至理名言,你对孩子每说一句话,都在潜移默化的影响他,塑造着他的世界观和人生观,好的语言令人如沐春风,荡涤心灵,给人以无穷无尽的力量。


看看以下九句话,你有没有对孩子说过,每天坚持下来,孩子会一天比一天更优秀哦~

1.我相信你

这一句简单的“我相信你”,有着不可估量的作用。无论任何时候,任何年龄,我们都需要从他人的肯定中找到一份存在感和满足感,尤其是亲人的信任,小孩子内心简单,一句对他鼓励的话,胜过一堆糖果的甜,得到了肯定和鼓励,他会不断开始新的努力尝试,带给你更多惊喜。

2.你很强,不要放弃

宝贝在成长过程中,会遇到很多困难和挫折,咿呀学语,蹒跚走步,再到学习难题,这都是一个个现实的坎,每一步,都需要坚持,这个时候,父母应该给孩子加油打气,让孩子在困难中磨练自己,跨过一个个障碍。

3.你今天玩(学)得怎么样?

在回家的路上,或者睡前时间里,可以像朋友聊天一样,问问孩子今天过得怎么样,了解孩子的内心感受,聆听他们的声音,这样可以增进亲子情感,同时还能锻炼孩子的语言表达能力,何乐不为呢?

4.我一直在你左右

孩子也会有沮丧和难过的时候,小小的不如意,不顺心,可能会像石头一样,压在他脆弱的心头,这个时候,最需要的就是家人的关怀和安慰。告诉孩子,爸爸妈妈一直在你身边,是你强大的后盾,遇到任何事,都不要害怕,不要慌乱,这可以缓解孩子的不愉快情绪,扫除阴霾。

5.我为你骄傲

和孩子一起分享他的喜悦,为他的成功而由衷的赞赏,为他的每一次进步而鼓掌,孩子迈出的小小一步,都是他为未来人生铺下的垫脚石。

6.一切都会好的

孩子,现在的你,可能什么也不会,但是经过你的不懈努力,不断尝试,一切都会好的,上天不会辜负有心人,当你学会各种本领,回头再看,会感谢那个不怕吃苦,倔强可爱的自己。

7.谢谢你帮我

对孩子帮助父母做事情时,不要吝啬一句“谢谢”,这两个字可以教会孩子对任何人都需要常怀感恩之心,要尊重身边的每一个人,只有这样才会得到他人的尊重与喜爱。

8.你以后会做什么

有梦的孩子会勇敢飞,跟孩子聊聊他的梦想,畅想一下未来会发生什么,听听他对梦想蓝图的描绘。父母可以从孩子的理想中,引导他要怎样做才能达到这个美好的梦想。

9.我爱你

妈妈的爱里,有繁星闪耀,爸爸的爱里,有山川河流,父母的爱,呵护孩子健康快乐的成长,一句“我爱你”可以代替千言万语,融化孩子的心。

每天都试着对孩子说这九句话,每一句都暗含着柔软又坚定的力量,每一句传递到孩子心里,都如春风十里,深得人心,他一定会越来越优秀!

来源:sharetify

四月 29, 2017 / by / in ,
妈妈常说这5句话 孩子情商想不高都难
情商,是孩子成长路上非常重要的因素,是孩子将来自理生活、适应社会的基础。

情商欠佳的孩子,可能性格孤僻、叛逆,不容易交到朋友,长大后的婚姻关系、同事关系都处理不好。

其实,情商不是什么深奥、神秘的概念,它全名是“情绪商数”,简单来讲就是一个孩子调节自己情绪,并适应周围环境的能力。


有人更通俗地解释说:所谓情商高,就是让自己活得舒服,也让身边的人活得舒服。

情商基本上是后天培养起来的,跟生活环境、父母的脾气秉性等息息相关。在学前以及小学阶段(3~12岁),孩子的性格、习惯、言语都具有很强的可塑性,也是培养孩子情商的关键时期。

父母如果能抓住这段时间,积极引导,就能为孩子未来20年的成长打下良好基础!下面这5句话,对滋养孩子情商非常有效!

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孩子,你看起来有些+(情绪)

不论孩子在你面前表现出什么行为,背后肯定隐藏着他的感受和情绪。妈妈的接纳、认可,能帮助孩子把心中郁积的情绪疏导出来,也就为后续的亲子沟通打开了一个突破口。否则,孩子只会更加烦躁、不配合你。

优妈接触过一个5年级男孩。一天他放学回家后,把书包一扔、鞋一甩,砰一声蹲在沙发上生闷气。这时候,在事业单位当领导的爸爸出来了:“你看看你,什么态度?”

孩子回道:“我什么态度?我就这态度!”

爸爸指着孩子说:“你什么口气,跟谁说话呢?没大没小,小小年纪你还了不得了!”

爷俩正吵着呢,妈妈回来了。先把爸爸劝进屋,然后坐在孩子身边,心平气和地说:“孩子,你看起来很生气呀,是不是遇到什么不高兴的事了?”

这时候,孩子的防御姿态开始放下了,委屈地说:“我就是很生气呀!今天选国旗班,本来有我的,可刘壮他爸竟然找校长了。他上去了,把我挤下来了,凭什么!”……孩子的话匣子,就这么打开了,后续的教育也就更容易了。

所以说,当孩子有情绪的时候,家长一定不要跟着发火,最好稳住自己的情绪,然后平心静气地问:

“孩子,妈妈看你有点伤心,是不是……”

“孩子,妈妈感觉你很委屈……”

“孩子,你看起来很生气,肯定遇到什么事了吧……”

只要孩子感受到了你的理解、认可,他就会放下心理上的防御姿态,愿意跟你倾诉遇到的困难。

02

孩子,你这么做,妈妈感觉+(情绪)

同理心,也就是换位思考的能力,是孩子从小到大的人际交往中,不可或缺的因素。没有同理心的孩子,会表现得比较自私、任性,不能很好地与伙伴交往,也不能体谅父母的辛劳。

在我五、六岁的时候,有一次邻居给了我母亲一个热乎的小豆沙包,母亲赶紧咬了一口,然后赞美邻居手艺棒,并询问怎么做的。这件事被我远远地看到了,我非常生气,没想到母亲竟然背着我“吃独食”,有豆沙包竟然不给我留着……

现在想想,小时候的我真是幼稚又好笑。不过,小孩子天性就是自私的,觉得什么都是自己的,觉得所有人都该顺着自己。如果小时候不及时引导,等到了青春期,那股自私、执拗劲儿就会特别难改。

所以,当孩子表现出自私的时候,我们要让孩子知道我们的感受:

“孩子,你这么做,妈妈有点伤心……”

“孩子,如果同学对你做这样的事情,你心里什么感觉……”

“孩子,你是不是不喜欢这样做,那你觉得XXX会喜欢吗……”

03

孩子,当你有不满(情绪)的时候,大声说出来

上面2条,是教孩子认识自己和他人的情绪。那么接下来,就是让孩子学会正确表达、释放自己的情绪。要不然在你教育孩子的时候,孩子一直带着情绪,教育效果肯定不好。

所以,当孩子表现出烦躁、摔东西、哭泣、打滚、咬人等情况的时候,先对他的情绪表示接纳,然后再引导说:

“孩子,妈妈知道你很生气,你可以大声说出来,这样心里就好受些!”

“孩子,哥哥摔坏了你的玩具,你很伤心是吧?那就对哥哥说出来,让哥哥知道!”

04

孩子,你认真、努力的样子,可真棒!

寒假结束了,两个孩子都考得不错。一个孩子的父母说:“我儿子真聪明,太棒了!”;另一个孩子的父母说:“孩子,你这次考得好,都是平时努力的结果。你认真努力的样子,可真棒!”

大家觉得那种方式好?肯定第二种吧!

表扬的目的,是让孩子获得继续前进的动力。对“聪明”“厉害”这些外部原因的表扬,会让孩子缺乏内在动力,“反正我聪明,不努力也比他们厉害”;而对“努力”“认真”这些内部品质的表扬,能让孩子获得发自内心的动力。

05

孩子,妈妈小时候也像你一样,会……

“孩子,妈妈小时候数学考过25分,我都快放弃了。但是我的爸爸鼓励我别放弃,我也慢慢找到了方法……”

“孩子,妈妈上五年级的时候,也喜欢班里一个小男生,我们一块写作业、一块打羽毛球……”

“妈妈小时候,也被同学欺负过,他们还威胁我不要跟大人说,但是我每次都跟爸爸说,后来他们就不敢了……”

对于孩子来说,父母小时候解决问题的方法,是最直观、最有效的范例。很多时候,孩子需要的不是父母的长篇大论,而是有人示范一下如何去做。另一方面,跟孩子分享你童年的事情,也能更好地拉进跟孩子的距离。

来源:新浪看点

四月 29, 2017 / by / in ,